Юмор

Юмор

Флотские байки

Об авторе.

      Автор: Эдуард Овечкин (legal-alien)

Сам о себе Эдуард Анатольевич Овечкин говорит так: Зовут меня Эдуард, биография моя сложна, запутана и изобилует неявными и алогичными связями, поэтому, я обрисовываю её обычно следующими штрихами: родился в Челябинске, детство и юность провёл в Белоруссии, высшее образование получил в Севастополе и Санкт-Петербурге, служил на атомных ПЛ Северного флота, службу окончил командиром дивизиона живучести и в звании капитана третьего ранга, потом шесть лет работал там же, на Севере спасателем и был начальником аварийно-спасательной службы одного из ЗАТО, спасатель 3 класса РФ. Вот, один из самых моих дорогих предметов, связанных с воспоминаниями о прошлом:

Живу я сейчас то в России, то в Беларуси, то, иногда, даже и в Эстонии. Из особенностей своего организма могу отметить одну важную деталь: я никогда ни на кого не обижаюсь. В обильных событиях своей биографии, я горел, тонул, падал с домов, попадал под машины и даже один раз умер почти на шесть минут. Поэтому люблю жизнь до невозможности и тратить время на обиды считаю непозволительной роскошью. Соответственно, так как я эгоист и упрям как осёл, в ответ от людей ожидаю того же самого. Если вам кажется, что я пытаюсь вас обидеть, то вам это только кажется – я никогда этого не делаю. Да, юмор мой бывает туп, глуп и скучен, как пластинка Газманова, но вот такой уж я есть.
Я очень люблю своих читателей и всегда, по мере возможности, уделяю им внимание. Просто я мало сплю – в этом весь секрет. Я откровенен и всегда говорю то, что думаю. Моя жизненная позиция неизменна уже много лет, но за последних пол года в ЖЖ, я получил следующие оценки своей деятельности:
– Ватный запутинец;
– Либераст и жидо-масон, о … уевший навальнист;
– Киселёвский проект по пиару России;
– Оголтелый бандеровец;
– Коллектив авторов из ЦРУ, работающих на развал России;
Были и калибром помельче, но эти – самые дорогие для моего самолюбия. Так что, если хотите навесить на меня ярлык, то можете использовать уже готовые из представленного списка.
Очень ценю общение. Пожалуй, это один из самых ценных для меня ресурсов. Но доверие своё выдаю, по умолчанию, только один раз – дружбу свою я предлагаю только однажды и это правило, пока, не имеет исключений.
Торопить меня с написанием рассказов, постов или придать им определённое направление – бесполезно, можете не тратить на это ни своё ни моё время. Но пожелания, конечно, высказывайте, я их учитываю в обязательном порядке.
Люблю людей умных, красивых, честных, откровенных, добрых и не падающих в обморок от слова ” …уй”. В целях экономии своего времени комбинаторность русского языка использую, по необходимости.

Часто бываю в Минске и Таллине, реже, но бываю в Москве, Мурманске и Санкт-Петербурге.   Я женат и счастлив в браке: у меня жена  и двое детей, – ту-то мне повезло)) Любому человеку, хоть в чём-то, но должно везти))

От Admin.  Как-то, в очередной раз просматривая рубрику ЮМОР своего сайта, пришёл к выводу, что в ней чего-то не хватает, а именно, раздела короткого юмористического рассказа. Ведь не только демотиваторы, умные мысли и анекдоты в состоянии поднять нам настроение и заставить по хорошему посмеяться и добро взглянуть на жизнь. Так в рубрике юмора в меню моего сайта появились разделы флотские и армейские байки и раздел просто коротких и смешных рассказов. Теперь задача только одна- постепенно наполнять их хорошим содержанием. Осваивая в очередной раз просторы Рунета я набрёл на Эдуарда Овечкина и чем-то он мне сразу и надолго понравился. Довольно редкое сочетание профессиональных знаний с умением представить казалось бы обыденные жизненные ситуации в юморном виде. Но есть в его рассказах нечто, что не приемлемо для моего сайта- это русский мат. Что делать? Хороший автор, добротный текст и … Дабы не шокировать своих читателей я взял на себя смелость либо убирать эти слова из текста (когда они не несут никакой смысловой нагрузки), заменяя их многоточием, либо сокращая их до уровня, позволяющего понять их смысл , но не уродующего текст, тогда, когда это необходимо по ходу повествования. Кому надо, тот домыслит. Ну что ж, в добрый путь!

К нам раз в год приезжали американские шпионы. Они маскировались под каких-то там военных, которые якобы должны были проверять выполнение Россией договора СНВ-1. Приезжали они к нам строго зимой в ноябре-декабре и получали, по их словам, восемьсот долларов командировачных в сутки за невыносимые условия для разумной жизни в условиях российского Заполярья. Для сравнения, за три месяца “командировки” за территориальными водами РФ я получил в те времена, примерно, 250 долларов.
К их приезду, конечно же, готовились. Готовилась только ракетная боевая часть потому, что на корабль-то американцев не пускали, естественно, и выполнение договора они проверяли с плавкрана к которому пришвартовывалась лодка и открывала одну из двадцати, случайно выбранных, ракетных шахт. Поэтому все двадцать крышек ракетных шахт заранее готовились: натирались до блеска кремольерные кольца и подкрашивались все неподкрашенные места. В декабре месяце, подчёркиваю. В Заполярье. Ну и вот, в очередной раз, кто-то про…бал- забыл вовремя сообщить и командир на утреннем построении объявляет:
– А к ракетной боевой части у нас послезавтра приезжают их друзья – американцы. Значит что? Правильно – сход с корабля ракетной боевой части отменяю, сон, еду и отдых тоже отменяю – чистите свои крышки. Всем спасибо, все свободны.
А ракетная боевая часть на корабле у нас была, несмотря на всю ту ядерную мощь которую содержала, не самая большая, да ещё и не комплект всегда был, поэтому человек 12-14 и чистили эти крышки в течении двух суток. Без перерывов, практически. Всё время темно, всё время холодно, всё время скользко и внизу вода дымится. Не, ну остальные им тоже помогали. Говорили “Бог в помощь” и предлагали зайти к жёнам приветы передать.

К концу вторых суток всех мёртвых матросов уже снесли внутрь прочного корпуса, для отогрева тел, мичманы пьяные валялись кто где и как попало, а с последней семнадцатой шахтой заканчивали два офицера Игорь (я про него писал) и Олег (напишу позже). Доделав всю работу и осматривая придирчивым взглядом художника результаты своих трудов Игорь, неожиданно предложил Олегу:
– А ну-ка, подсади меня повыше, салага.
Вы, как гражданские лица, полные сомнений и домыслов, начали бы, небось, спрашивать “зачем” да “почему”, но Олег, как настоящий друг, делать этого не стал: попросил товарищ подсадить, значит надо подсадить. Я, в этот момент, как раз вышел наверх отогреть их замёрзшие губы. Горячим чаем, а не то, что вы сейчас подумали. И наблюдаю я такую картину: на голове у баллистической ракеты Р-39 (девяносто тонн, мощность пятьдесят Хиросим) стоит офицер Олег (высшее образование, отличник боевой и политической подготовки, ежегодно проходит медицинскую комиссию, включая психологическое тестирование), на плечах у него сидит офицер Игорь (высшее образование, отличник боевой и политической подготовки, ежегодно проходит медицинскую комиссию, включая психологическое тестирование) и, высунув от творческого экстаза язык, рисует на внутренней стороне крышки шахты …уй. Простите, конечно я имел в виду, что рисует он изогнутый половой член с непропорционально большой головкой и воробьиными крылышками над яйцами. А, вы же сейчас не понимаете на чём он рисует. В каждой ракетной шахте поддерживается постоянно микроклимат – там всегда одинаковая температура и влажность. Когда крышку открывают при морозе и влажности, на её внутренней стороне моментально выпадает влажный дисперсный конденсат. Перед закрытием его вытирают ветошью. Вот на нём и рисовал.
– Отойди, – говорит Игорь, – Олег на пару шагов, я полюбуюсь.
Олег, рискуя подскользнуться и упасть, сломав себе всё, отходит с Игорем на плечах. Игорь любуется.
– Ну как тебе, Эдуард? – спрашивает меня.
– Да Айвозовский сейчас от зависти ногти кусает в гробу, однозначно.
– Не, – Игорь недоволен, – чего-то не хватает. Подойди-ка Олег, обратно.
Олег подходит. Игорь по дуге над членом выводит корявыми буквами “Yankee go home!!!”.
– О, теперь всё, спускай меня.
– Пятый, – кричит Игорь в “Лиственницу” – закрыть крышку шахты номер семнадцать!
Шахта со скрипом начинает закрываться. Стоим, греем губы. Пьём чай, а не то, что вы сейчас подумали.
– А чего мы конденсат не вытерли? – спрашивает Олег
– А на …уя мы тогда рисовали? – парирует Игорь.
Уходят спать. Вечером приезжают американцы. Темно, метель особисты в белых тулупах и валенках стоят через каждае десять метров, прожектора выхватывают фрагменты пейзажа, только овчарок не хватает для полноты картины. Всё, короче, как в хреновом американском кино про СССР, только наяву. Показывают они на нашу лодку, естественно, так как мы в боевом дежурстве стоим и боекомплект у нас загружен. Перешвартовываемся к крану, они залазят на кран и просят открыть им семнадцатую, например, шахту. То есть из двадцати возможных вариантов они выбирают именно верный. Под лучом прожектора с крана, крышка шахты медленно поднимается, открывая изумлённому взору всех картину пальцем на конденсате.
Как написал бы классик, повисло неловкое молчание. Но классика там не было, поэтому молчание повиснуть не успело, испуганное воплями командира дивизии:
– Тащ командир!!! Что это за безобразие у вас на борту творится!!! Вы что, …лядь, международный скандал мне тут затеваете?!! Начальник штаба, – принести мне мой пистолет, я лично расстреляю того, кто это сделал!! Немедленно!!! С особой жестокостью!!!
Американцы, конечно, хватают его за руки, мол не надо расстреливать, что вы, мирное же время и мы всё понимаем. Гуманисты, одним словом.
– Я разберусь!!! – орёт им комдив, – по всей строгости!!!
Верим, верим, кивают американцы и убираются восвояси.
Комдив с командиром спускаются в ценральный.
– Вызови мне этих клоунов, Саша, немедленно!
Вызывают Олега с Игорем. Те прибывают парой и стоят за спиной комдива, стесняясь неожиданным к себе вниманием. А комдив с красным как закатное солнце лицом как вскочит им навстречу. Ну всё, думаю, хана – сейчас бить будет.
– Товарищи офицеры! – орёт комдив в лица офицеров с немыслимой яростью, – от лица командования дивизии выражаю вам благодарность, за защиту чести Отечества и проявленную смекалку!! Командир!! Занести благодарности в личные дела!! У тебя сколько взысканий? (спрашивает у Игоря)
– Четыре, – гордо отвечает Игорь
– Командир! Я приказываю снять все взыскания! У тебя сколько (спрашивает у Олега)
– Одно
– Как одно?! Ты что, служишь как попало, чтоли? Как это, командир, у офицера всего одно взыскание? Ладно, снимай и ему тоже!
Потом достаёт из своего чемодана банку спирта:
– А это, ребята, от меня лично. От всей моей души.
Ребята, радостно похрюкивая, убегают в обнимку с вкусняшкой. Знаю, к кому сейчас пойду, после отбоя тревоги.
А договор СНВ-1 мы постоянно нарушали, что американцы всё время и фиксировали.

Источник.

Метки: , , , ,

Комментарии закрыты.

наверх Счетчик PR-CY.Rank