Юмор
Шутки и анекдоты
Для зарядки бодрости и духа
Тот случай, когда добавить нечего, а убавлять жалко. Кто-то что-то уже читал и скажет, ФИ- это всё с бородой, но ведь не зря говорят “повторение – мать ученья”, а потому давайте почитаем и посмеёмся вместе, ведь юмор не только строить и жить помогает, он ещё и способствует долголетию и хорошему настроению!
Cамая вредная еда — чай. К нему всегда найдутся пряники, колбаса и пирожные.
Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.
В жизни женщины рано или поздно наступает момент, когда она должна окончательно определиться со своим возрастом и придерживаться его до конца.
Вот кто придумал 90-60-90, те и пусть себя измеряют, подтягивают, утягивают, наращивают…А у меня свои параметры: красиво – шикарно – офигенно!
Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь…. дошел ….не дошел.
Вчера заезжаем с сыном (9 лет) к знакомым. Пока еду, по мобиле выясняю номер квартиры. Подхожу к домофону. Номер забыл.
Сынуля, смотрит на меня так снизу вверх, прищурив один глаз:
— Пап, тут по Дискавери про золотых рыбок рассказывали, так у них память не более 3 секунд…
Я задумался.
Вчера отвела душу… Сегодня не могу вспомнить, куда!
Если хорошенько не поесть… то где… скажите, взять силы… для борьбы с лишним весом?!
Жаль, что нет Международного Дня Дебила… Иногда так хочется некоторых поздравить…
Женщина за рулем —-богиня !!!!! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!!!!!
Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и начинаешь сомневаться в собственной адекватности.
Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив.
Меня насмешил муж, когда я ему о беременности сообщила. После недолгого ступора и задумчивого лица он меня спрашивает: “Ну и когда ждать малыша?” Я говорю: “В октябре”. Он (с абсолютно серьёзным и заинтересованным лицом): “Этого года?” Я упала… когда отхохоталась, говорю: “Посмотрим, как пойдет”…
Мой братишка с детства обладает феноменальным чувством юмора. Гуляют они как-то с моей мамой (мама у меня немного суеверная и не любит чёрных кошек), видят чёрную кошку и мама быстренько перебегает ей дорогу. Братишка увидел это, подошёл к кошке, сел рядом и ласково ей говорит:
— Ну всё, кошка, теперь тебя ждут неприятности!
Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!
Муж — это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы не знала, если бы не вышла замуж.
Неделю с мужем не разговаривала… А потом вижу — нет, не заслужил он такого счастья!
Отмечаем с мужем день примирения и согласия — идём в магазин: я примеряю, он соглашается!
Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке…»
Очередь возле кассы в супермаркете, стоим с дочкой, ждём… Кассир работает медленно.
Вдруг дочка (2 года 6 месяцев) громко и звонко заявляет:
— Мама, я хочу в туалет!!!
Очередь начинает на меня коситься, а кассир — быстрее работать.
А после дочкиного вопроса:
— Мама, а если я покакаю на пол, кто будет убирать? — кассир начала работать в ускоренном режиме.
Папа с боем укладывает дочку спать. Через полчаса, папа обессиленный, идёт на кухню пить чай. Выходит дочка, подсаживается ко мне и, так, сочувственно-доверительно:
— Не повезло тебе мама с мужем, даже не может ребёнка уложить…
Подруга пришла на консультацию к врачу-гинекологу,
хотела сделать УЗИ:
Врач: «Какой у вас сейчас месяц?»
Подруга: «У меня апрель, а у вас?»
Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
— Выходите?
— Нет.
— Давайте меняться.
— А что у вас есть?
Психолог в детском саду проверяет уровень эмоциональности детей подготовительной группы. Задаёт каждому стандартный тест:
— Ты идёшь по лесу и, вдруг, видишь, что на сосне созрели апельсины… Что ты подумаешь?
И получает стандартный ответ: «Так же не бывает»…
Данила:
— Прежде всего, я решу, что у меня начались галлюцинации!
Рано или поздно у каждой женщины наступает такой период, когда она начинает понимать самку богомола.
Раньше в 22.00 только красилась, а сейчас уже умываюсь. Старею, наверное.
Реклама шампуня по телевизору:
— Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять!
Алина (9 лет) отвечает в телевизор:
— Ну, значит у тебя проблем больше, чем у нас.
— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?
Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все – премии не будет.
Сидим дома, папа приходит с работы, ковыряется в замке. Дочка (2 года 10 месяцев) говорит:
— Мама, пусти папу, слышишь, скребётся…
— А где они?
— Папа в тюрьме, мама в морге.
У дочки есть игрушка — динозавр. Мама ей объясняет:
— Это динозавр, они жили очень давно, все вымерли.
Через некоторое время, зайдя к дочке в комнату, мама наблюдает: дочка держит в одной руке динозавра, в другой бегемота и озвучивает их диалог:
— Привет, бегемотик, как твои дела?
— Хорошо, а как твои, динозаврик?
— А мои плохо… мои-то все померли.
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же… То он зря смешивал, то плохо закусывал.
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб, выйдя замуж, сидеть и помалкивать!
Метки: анекдот, бодрость, дети, дух, жена, зарядка, муж, шутка, юмор
