Юмор
Шутки и анекдоты
Для зарядки бодрости и духа
– Дорогой, я не сдала на права.
– А что завалила? Теорию? Практику?
– Инспектора, дерево и двух бомжей…
— Догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне всё гавно.
Жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку «Коля, ключи у соседки». Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседке и уезжает…
Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой… Жена сказала, что уберёт сама.
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома.
И муж спрашивает:
— Ты где была всю ночь?
Она отвечает:
— У подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
— Ты где был?
Муж отвечает:
— В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
– Галя, а где эта хреновина?!
– Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его…
– А-а! Точно…
В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)…. первый вид вымирает…
— Вы не можете даже представить, как мне трудно, — жалуется пациент психиатру. — Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.
Моя девушка вчера постриглась. Пришла, спрашивает, ну как? А я, хрен знает, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого почему-то есть ключи от моей квартиры.
– Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой – паркетоукладчики!
— Вези меня, олень, в свою страну оленью …
— Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!
Женщина — это единственная загадка, которую мужчине не только не удастся разгадать, но для его же блага — лучше и не разгадывать…
Завела кота… Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орёт, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса…
Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!..
По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но пожру.
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4. ВЕЗДЕ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ !!!
Совеpшенно непонятно, почемy женщины любят кошек. Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть накоpмленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах…
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж вы видели, шоб на гадюках сало росло?
– Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
– Подарила мужу набор рыболовных блесен…
– Ну, все правильно. Он у тебя уже года 3 каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
– Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: “А что это такое?”!..
– У меня что – уши огромные?
– Нет.
– Или зубы торчат?
– Да нет!
– Тогда какого чёрта ты называешь меня “Зая”?
— Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне.
— А мне плевать! Огурцы брал? Чтобы банки сегодня же обратно привез!
По мере взросления детей, строения тела снежной бабы становятся более детальным…
Спрашивает первоклашка сын у отца что означает слово- аборт. Папа в шоке, но начал кое- как объяснять. Начал с клетки, анатомии ,медицины, отношений, законов нравственности и морали, вроде объяснил. Вытирая пот с лба , спрашивает:” где ты слышал это слово?”. Сын: из песни ” волны бьются о борт корабля”.
Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.
Столетие — 100 лет
Декада — 10 лет
Пятилетка — 5 лет
Вечная любовь — 2 недели
“Я больше не пью” — 2 дня
Метки: анекдот, бодрость, дружба, дух, жена, женский, женщина, зарядка, муж, мужской, понемногу, сегодня, шутка, юмор
