Юмор

Шутки и анекдоты

Для зарядки бодрости и духа

Тільки у нас індивідуальні піджопнікі під ваше шепотіло

– Вас уже oперирoвали? — спрoсил врач.
– Да.
– Hу и как?
– Три тысячи рублей.
– Я имею в виду, чтo у вас былo?
– Тoлькo oдна тысяча.
– Вы oпять не пoняли. Я спрашиваю, на чтo вы жалуетесь?
– Плата слишкoм высoкая.

Воровать — это преступление. Много воровать — это бизнес. Грабить весь народ — это уже политика.

Вот у меня соседка молодец… 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась… учительницей работает русского языка и литературы!

— Да как вы смеете так со мной обращаться? У меня, между прочим, золотая медаль и два красных диплома!
— Это еще не причина принести мне картошку-фри вместо оплаченного мной бургера!

Вечно то одного в доме нет, то второго не хватает. Вот и приходится или чай с воблой пить, или пиво пирожными заедать.

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются
на каждом шагу. 

Заезжаю в новую квартиру. 
Думаю: «Интересно, здесь хорошая слышимость?» 
— Очень, — ответил сосед из-за стенки.

– Здравствуйте, я принес кал и мочу.
– На анализы?
– Нет, ё-моё, на дегустацию!

Иду мимо какого-то магазина, читаю: «У нас смешные цены!». Зашел и уже полчаса ржу с продавцами над парой носков за 7000 рублей!

Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф.

Оптимист – это не тот, кто первый кричит: “Ура!”, а тот, кто последний говорит: “Хана!”.

Отгадай загадку: “Наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз – и помним вас!”. 
Кто это? 
Оптимистичный ответ – фотограф. 
Пессимистичный ответ – снайпер. 

Очередь.
— Пустите пожалуйста, мне только спросить.
— Ты офигел? Это банкомат!

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста: 
– Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце… 
Женщина уточняет: 
– Ну там, где кошка стоит… 
Водитель: 
– Вам у задних лап или передних?

Пенсионерка зашла в банк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

Переходный возраст — это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.

Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию “Плохие лифтеры”.

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. 
Хозяйка кричит: 
– Не бойтесь, он кастрированный! 
– Да я, собственно, думал, что он покусать может…

Разговор по скайпу около 3 часов ночи. 
– Привет! Чё делаешь? 
– За колбасой пошла. 
– Не поздновато ли? 
– А у меня холодильник круглосуточно работает!

Российская особенность- украсть деньги на строительстве дорог, купить дорогую машину и разбить её о плохие дороги.

Сидели в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора.
Официант ушел и вскоре вернулся.
— Администратор просил передать, что платить не нужно.

– Скажите, этот попугай говорящий? 
– Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас.

— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. У меня там конституционная монархия!
— Это как?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

Спрашиваю: 
— Сколько стоит рентгеновский снимок? 
— Вам обыкновенный? 
— …Нет, ё-моё, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

– У меня есть две новости… 
– Начни с хорошей! 
– А кто тебе сказал, что есть хорошая?!

— Что-то у тебя нездоровый вид.
— Я начал вести здоровый образ жизни.

Метки: анекдот, бодрость, дух, жизнь, зарядка, новость, синоним, шутка, юмор