Юмор
Шутки и анекдоты
Старо-новые добрые шутки и анекдоты.
Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.
Двое парней выбирают пиво.
Подходят к продавщице:
– Два “Козла”!
Продавщица:
– Я вижу! Что брать будете?
Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от меня конфеты, а папа начал прятать коньяк.
Если женщина говорит – Отстань дурак, не спешите уходить, тут всё зависит от интонации.
— Заметил, что когда бухаешь, ногти и щетина растут гораздо стремительнее. Почему?
— Это организм начинает понимать, что во время пьянок ты превращаешься в животное, и пытается адаптироваться, отращивая когти и шерсть.
— Молодой человек, вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт вашего решения, скажите наконец: «да» или «нет»?
— А можно ещё звонок другу?
— Послушайте, молодой человек, это не «Кто хочет стать миллионером?», это ЗАГС!
“Не ошибается тот, кто ничего не делает”.
Я ж вроде ни хрена не делаю, откуда столько косяков-то, йоптвоюмать?!
Если кто-то смотрит, как я что-то делаю, я превращаюсь в криворукого болвана.
Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
Когда она красит ногти разными цветами – это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках – я дебил тупой.
Кружка пива усиливает красоту женщины,
две кружки пива увеличивают смелость мужчины,
а три кружки пива ведут в сортир.
Обращаюсь к девушке в “бикини””, которая каждый день заходит на мою страницу… Если вы ищите свою одежду, то клянусь, у меня ее нет!
Однажды, меня все достанут, и я закачу глаза так, что увижу свой мозг.
– Ой, какие у вас красивые тройняшки… Как вы так филигранно копии сделали?
Мужик, сердито: – Трафарет показать?
Пишу в соцсети: “Ищу жену добрую… , красивую… , умную… , хозяйственную… ” Пока писал, оглянулся —а она сзади со скалкой стоит! САМА МЕНЯ НАШЛА! Люблю ее! …
— Почему вы хотите развестись с женой?
— Потому что она будит меня среди ночи и шепчет: «Тебе пора уходить».
Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город.
Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос,
а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда
вознесся пророк Магомет.
Новый руский замечает на это:
– Ну вааще, у вас тут космодром, блин.
Ресторан. Сидят два грузина:
— Вай, Вахтанг, вино тут не пьёшь, сациви не кушаешь … Почему?!
— Ай …. Врач вчера сказал, что печень моя уже в хлам превратилась. Не разрешает ничего кушать и пить …
На следующее утро, в том же ресторане.
— Вахтанг, ты что делаешь? Вино пьёшь и сациви кушаешь? Врач же не разрешает?!
— Садись, дорогой, рядом. Всё, разрешает врач! Я ему вчера двести долларов дал!
Сегодня встретил человека с таким же характером как и у меня… Тяжело это признать, но ДА… Мне захотелось придушить эту скотину через 10 минут.
Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду кошки, она впервые меня зауважала…
Увидев, что русский достает третью бутылку водки, немец начал писать завещание.
Метки: анекдот, жена, женщина, ЗАГС, миллионер, муж, мужчина, шутка, юмор
