Юмор

Юмор


Шутки и анекдоты

Шутки и анекдоты

Для зарядки бодрости и духа

Путешествуя по Инету в поисках чего-нибудь такого-этакого, что не было бы связано с проблемами дня сегодняшнего и помогло от них немного отвлечься, набрёл на интересную заметку, которая меня изрядно позабавила и я от души посмеялся. Предлагаю сей опус своим читателям. Всё, что я себе позволил, это оформление в приемлемый для моего сайта вид. Не судите строго, видит Бог, я старался.

Научить пользоваться оружием смеха — одна из тончайших и сложнейших вещей в формировании моральных взглядов, убеждений, вкусов

Будь у людей больше чувства юмора, мы бы жили в совсем другом мире

Итак, читаем?

 

С Сети. О воспитании и яжематерях

27 июля 2018 г.

     Автор: Grand

Пожаловалась женатому коллеге на мужика, он сказал, что отношения – это в целом всегда сплошные страдания, но стоит появиться детям – и ты сразу поймёшь, что раньше было ещё ничего так.

Соседка попросила посидеть с детьми (6-ти и 2-х лет). Обед не оставила, мол, в морозилке пельмени, сваришь. Прошло какое-то время. Старший говорит:

— Хочу есть.
— Пельмени будешь?
— Нет.
— Макароны?
— Да. Макароны я люблю.

Ну, и славно. Сварила, поставила перед ним тарелку. Он глаза на меня поднял и выдал:

— А я макароны без котлет не ем.

Занавес.

Работаю я частнопрактикующим юристом в маленьком провинциальном городке нашей необъятной родины. За время работы скопилось великое множество историй о странных/неадекватных/уникальных клиентах, и ещё больше странных/неадекватных/уникальных ситуаций, в которые вышеуказанные личности попадают. Пока появилось свободное время, решил поделиться некоторыми из них.

Есть у меня один клиент — парень (24 года)

Отец этого парня в своё время считал себя великим бандитом, видимо поэтому в тюрьме его и грохнули, когда мой клиент был ещё подростком. Примерно в то же время парень решил что он безумно взрослый и самостоятельный, поэтому недолго думая обзавелся женой, а потом и дети пошли. Да не один, а целых пятеро. О том что надо вступать в наследство на дом, платить по счетам за ЖКХ и о прочих прелестях взрослой жизни парень особо не знал. Ну а другие его родственники об этом знали...

В итоге его родной дядя вступил в наследство (по какому-то левому завещанию) и продал дом другу, а тот своему другу, и так далее ещё 2 раза. Как итог кинули парню иск о выселении. Через знакомых он вышел на меня, и с возгласом «ТЫЖЮРИСТ!!! ПОМОГИ!!!» стал мне излагать всю эту страшную историю. Я попросил его привезти мне документы какие-нибудь (какие есть: иск, приложения к иску и так далее). Клиент сказал, что находится на заработках где-то на севере и ко мне приедет его жена... Ок, мне без разницы. В назначенное время приезжает его благоверная со всеми детьми, и заваливается в кабинет. К слову сказать, жене его было 22 года, первого ребенка она родила в 14 и понеслась. Ну так вот...

Сижу я значит, смотрю документы, осознаю в какой они жопе... Только решил ей об этом сообщить, поднимаю голову — а она решила ребенка в этот момент грудью покормить. Не, ну я понимаю всё, ребенка кормить надо, но не на консультации в кабинете? Дабы не смущать её и не нервировать мать, я ей говорю — «может мне выйти, пока Вы тут закончите?». Клиентка по каким-то причинам восприняла мои слова как сарказм (хотя я реально был готов выйти), и начала высказывать мне своё недовольство, периодически срываясь на крик.

Основные её претензии заключались в том что «Я извращенец, так как смотрю», «это физиологический процесс, и нечего на этом акцентировать внимание», ну и в конце концов «Хера ты меня учишь как детей воспитывать? перебирай свои бумажки молча». Стоить отметить, что по просьбе знакомого я данных клиентов обещал проконсультировать бесплатно. Дальше началась вообще жара.

Её шайка мелких детишек всё это время шоркалась по кабинету в поисках интересного. Лазили по дивану в обуви, за малым не порисовали стену, а апогеем стал старший ребенок, который в конце концов обоссался. В общем обстановка накалилась, я не выдержал и попросил их всех исчезнуть, и в идеале не возвращаться. Клиентка напоследок, видимо по традиции, меня прокляла. А через 20 минут мне позвонил её супруг (тот который сын бандита) и пообещал сломать мне ноги. Вот такая вот весёлая консультация :-)

Мужик или наср@но?

У моей приятельницы есть сын, воспитывает она его одна (в разводе), и когда ему было годика 3-4 родители бывшего мужа очень настоятельно просили «дать им внука».

С ночёвкой она его решила не оставлять, всё-таки он их знал, но не привык настолько, чтобы не трепать нервы в ночи с требованием «хочу к маме!».

Вечером приятельница забрала сына, всё было хорошо, не капризничал, говорят, помогал.

Позже было ещё несколько подобных визитов.

Спустя некоторое время, приятельница приходит за сыном в детский сад, и воспитатель рассказывает ей историю:

Ваня (сын приятельницы) по каким-то причинам начал плакать, воспитательница подошла к нему и начала успокаивать в стиле «ты же мужчина, не надо плакать!», на что получила категоричный ответ: — Я не мужчина, я насрано!

Конечно, приятельница моя была удивлена, ведь ничего такого от сына раньше не слышала. Засомневавшись в словах воспитательницы, дома она переспросила у сына, мужчина ли он, на что услышала уже от первоисточника: — Я насрано!

В общем, долго она пыталась отучить сына отвечать подобным образом, разговаривала, что-то объясняла. А при следующем визите рассказала историю бывшей свекрови.

Тут она и поведала, чертыхаясь, что это дед (бывший свёкр) таким образом призывал внука помогать ему по хозяйству, и на все внуковы доводы типа «я устал», «я не могу», «я не хочу», он сговорил: «ты мужик или насрано? давай, помогай!».

Маленький мальчик делал недовольное лицо, но продолжал помогать.

Потом Ваня, видно, понял, что быть «насрано» гораздо выгоднее и менее трудозатратно, вот и понёс это в мир.

С дедом провели воспитательную беседу, фраза постепенно забылась :-)

Неадекватная мамаша

Сегодня мне впервые встретилась такая особа, поэтому решила поделиться. Будет очень много букв. Понадобилось мне сегодня совершить поездку от пункта А до пункта Б на рейсовом автобусе, по времени минут 40, ехала с ребенком трех лет, дочка всю дорогу сидела у окна и изучала цвета проезжающих машин ( делала это очень тихо) , а сзади нас ехала та самая мамаша тоже с ребенком того же возраста, что и моя. Ребенок всю дорогу кричал, капризничал, пинал спинку моего кресла ногами и дергал меня за волосы, я человек очень терпеливый поэтому молчала.

Потом эта мамаша начала требовать, чтоб я поставила своего ребенка в проход, потому что ее дочь хочет поиграть с лялей, я отказала потому что это опасно, и вообще мой ребенок не хочет этого, после отказа ребенок стать орать дурниной, а она стала говорить вот видишь солнышко какая тетя плохая. Потом мой ребенок захотел пить, я достала сок, это увидел ее ребенок и стал тоже просить, я сказала что могу отлить в их бутылочку, но со своей пить не дам, а мамаша заявила что у них нет бутылочки(как можно не взять воды в дорогу) но ее ребенок очень хочет пить и вообще ее ребенок стерильный, а я такая зараза и из за меня ее ребенок плачет и умирает от жажды.

Затем на промежуточной станции зашла женщина и выяснилось что ее место занято ребенком этой мамаши, к слову я покупала два билета, та стала вопить чтобы в таком случае я посадила ее ребенка к себе, я отказала уже из принципа и ее неадекватности. В общем к счастью мы вышли на полпути, а они как я поняла поехали до конечного пункта, а это еще час дороги, бедные пассажиры вынуждены слушать эти крики до конца поездки. К чему я это все написала, в общем не будьте такими мамашами. До этого момента я думала, что все таки люди преувеличивают рассказы о них, а оказалось наоборот

Предложила знакомому переписываться с помощью настоящих бумажных писем, мол, романтично и все такое... Он долго молчал, а потом ответил: «Натаха... ты в тюрьме?»

Юмор из портфеля учителя

Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям…

Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, не оборудованную металлоискателем…

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Анна бросилась под поезд, и он долго влачил её жалкое существование.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Голосом самого народа говорит дед Щукарь с читателем из зарослей кукурузы. Голос этот сдавлен и выражает страдание.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: «Я — гражданин Советского Союза».

Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела бyлкy.

По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят вдаль.

Достоевский сделал героиню своего романа матерью.

Метки: , , , , , , , , , , ,

Ваш отзыв

наверх Счетчик PR-CY.Rank