Юмор

Юмор


Шутки и анекдоты

Шутки и анекдоты

Для зарядки бодрости и духа

Налево поедешь, убью. Жена

 

— Дорогой, я не сдала на права.
 — А что завалила? Теорию? Практику?
 — Инспектора, дерево и двух бомжей... 

— Догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне всё гавно.

Жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку «Коля, ключи у соседки». Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседке и уезжает…

Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой... Жена сказала, что уберёт сама.

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома.
И муж спрашивает:
— Ты где была всю ночь?
Она отвечает:
— У подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
— Ты где был?
Муж отвечает:
— В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе: 
 — Галя, а где эта хреновина?! 
 — Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его... 
 — А-а! Точно...

В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)... первый вид вымирает...

— Вы не можете даже представить, как мне трудно, — жалуется пациент психиатру. — Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.

Моя девушка вчера постриглась. Пришла, спрашивает, ну как? А я, хрен знает, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого почему-то есть ключи от моей квартиры.

— Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой — паркетоукладчики!

— Вези меня, олень, в свою страну оленью ... 
— Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!

Женщина — это единственная загадка, которую мужчине не только не удастся разгадать, но для его же блага — лучше и не разгадывать…

Завела кота... Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орёт, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса...
Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!..

По утрам девушки делятся на 4 типа: 
1. Пусть не накрашусь, но посплю. 
2. Пусть не накрашусь, но пожру. 
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь. 
4. ВЕЗДЕ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ !!!

Совеpшенно непонятно, почемy женщины любят кошек. Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть накоpмленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах…

— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж вы видели, шоб на гадюках сало росло?

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось? 
 — Подарила мужу набор рыболовных блесен... 
 — Ну, все правильно. Он у тебя уже года 3 каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? 
 — Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?»!..

— У меня что — уши огромные?
 — Нет.
 — Или зубы торчат?
 — Да нет!
 — Тогда какого чёрта ты называешь меня «Зая»?

— Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне.
— А мне плевать! Огурцы брал? Чтобы банки сегодня же обратно привез!

По мере взросления детей, строения тела снежной бабы становятся более детальным…

Спрашивает первоклашка сын у отца что означает слово- аборт. Папа в шоке, но начал кое- как объяснять. Начал с клетки, анатомии ,медицины, отношений, законов нравственности и морали, вроде объяснил. Вытирая пот с лба , спрашивает:" где ты слышал это слово?". Сын: из песни « волны бьются о борт корабля».

Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.

Столетие — 100 лет
Декада — 10 лет
Пятилетка — 5 лет
Вечная любовь — 2 недели
«Я больше не пью» — 2 дня 

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите? что дают»)))

Метки: , , , , , , , , , , , , ,

Ваш отзыв

наверх Счетчик PR-CY.Rank