Юмор

Юмор


Шутки и анекдоты

Шутки и анекдоты

Для зарядки бодрости и духа

Краповый берет

Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
— А что у тебя болит?
— Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание…

— Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, нашему колхозу. :-)

Домашний кот несколько раз лизнул ногу малышу. Ребёнок:
 — Мама пора Мурзика кормить, а то он меня уже пробует!

Дочка (2 с половиной года):
— Папа, не ходи на работу, останься с нами.
— Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать.
— Ну, да. Папа все съест. 

Дочь учится нa повaрa. Мaть: 
 — А вaм рaзрешaют есть то, что вы приготовили? 
Дочь (сквозь слезы): 
 — Нaс зaстaвляют!

Когда мне было 5 лет, я шла с мамой, упала, разбилась коленку, только хотела заплакать, а мама мне говорит : «Ой, смотри, асфальт испортила, бежим быстрее отсюда» Я моментально забыла про боль :-) Каждый раз вспоминаем и смеемся.

Маленький мальчик бегает по квартире со словами: 
 — Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом. 
Мама умиленно: 
 — Каким он у нас хорошим человеком растет. 
Отец: 
 — Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.

Марине 5 лет. Дурачимся втроём. Папа глупо пошутил и скорчил страшную мину. Марина говорит мне возмущённо:
— Мама! Ну, на ком ты поженилась?! На чём попале! 

На экзамене студент берёт один билет — не знает. Берёт другой — тоже. Третий — та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему «3». 
Другие студенты возмущаются: 
 — За что? 
 — Как за что, — отвечает препод, — если что-то ищет, значит что-то знает.

— Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям? 
 — Сиди тихо! Сейчас сам увидишь!

— Пап, а правда, что меня в капусте нашли? 
— Правда, Сема. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

— Пaпa! А зaчем ты женился нa мaме? 
Муж поворaчивaется к жене и говорит: 
 — Вот видишь, дaже ребенок удивляется!

— Папа, расскажи мне на ночь сказку!
— А ты слышала, о чём мы с мамой в кухне говорили?
— Нет.
— Ну, тогда слушай. «Сказка о том, как я на работе задержался».

Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына: 
— О, маленький мальчик! Мама его одевает. 
Ответ не заставил себя ждать: 
— Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький! 

Профессор — студенту:
— Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих ученых семнадцатого века?
— Конечно, могу. Они все умерли!

Ребенок говорит маме: 
 — Я сорю — ты убираешь, пачкаюсь — ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!

Родители подарили 4-х летнему сыну барабан...
И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:
— "А Ты знаешь, дружок, ... что у него внутри?! " 

Рома (5 лет) интересуется:
— Папа, ты разве трусливый?
— Нет, не трусливый.
— А почему тогда спишь с мамой? Один боишься?

— Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда? 
 — Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!!

Укладывают спать четырёхлетнего сына. 
 — Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится? 
На что ребёнок сонным голосом отвечает: 
 — Нет ещё, пока реклама...

Учительница знакомится с первоклассниками:
 — Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
 — Мой папа — менеджер.
 — Хорошо. А ещё?
Вовочка:
 — А мой папа — хакер!
 — Это как?
 — Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

Метки: , , , , , , , , ,

Ваш отзыв

наверх Счетчик PR-CY.Rank