Юмор

Юмор


Шутки и анекдоты

Шутки и анекдоты

Для зарядки бодрости и духа

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
— Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
— Рано меня закапывать — тело ещё не остыло.

Семейный устав:
§ 1. Мама права.
§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.
§ 3. Мама не кричит — она обращает внимание на важные вещи.
§ 4. Мама не ругается — она советует.
§ 5. Мама не пилит — она акцентирует детали.
§ 6. Мама не спорит — она объясняет ситуацию.
§ 7. Мама не висит в Интернете — она идёт в ногу со временем.
§ 8. Мама не валяется на диване — она медитирует.
§ 9. Мама не бездельничает — она расслабляется!

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трёх мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу ещё один шанс.

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает: 
 — Почему спереди и сзади разные номера? 
 — Спереди — сотовый, а сзади — домашний.

Какие критерии у девушек для определения принца? В принципе от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король.

Отец — сыну:
— Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
— Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!

— А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут? 
 — Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к cвященнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
— А что, отче, сказано ведь: «Ударили по правой щеке, подставь и левую».
Батюшка, по совместимости мастер спорта по боксу, хуком справа отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
— Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
— Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
— Все нормально, не волнуйтесь. Евангелие толкуют…

 

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц...
Тракторист:
 — ЧО ХОТЕЛ?
Новый русский (ошалело):
-я...я...это...ключ хотел на 19 спросить...
Тракторист:
 — Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну — только позориться.

— Доктор, доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
— Спросите у него, сдала ли я на права?

Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество — это спирт! Именно он снимает простуду. Всё остальное — вкусовые добавки.

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.

Чудак, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: — Я сел в такси и сразу понял, что за рулем – ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

Метки: , , , , , , , , , ,

Отзывов (13) на «:-))) 048 По жизни: Все нормально, не волнуйтесь. Это они об Евангелие толкуют…»

  1. Hi there, You have done an incredible job. I will definitely digg it and personally recommend to my friends. I'm sure they'll be benefited from this website.

  2. certainly like your website however you have to take a look at the spelling on quite a few of your posts. Several of them are rife with spelling issues and I find it very troublesome to tell the truth on the other hand I will definitely come again again.

  3. Thanks , I have just been looking for info approximately this topic for a long time and yours is the best I've discovered so far. However, what about the bottom line? Are you positive concerning the source?

  4. Thank you for sharing amazing informations. Your webpage is so great. I am stunned at the details you have got on this website. The idea explains how properly you perceive this kind of subject. I Bookmarked this page and will come back for further articles. I found this is the info I actually researched all over the place and just could not come upon. What a good site.

  5. I have fun with, lead to I discovered just what I was looking for. You've ended my four day long hunt! God Bless you man. Have a nice day. Bye

  6. Thanks for the sensible critique. Me & my neighbor were just preparing to do some research on this. We got a grab a book from our area library but I think I learned more clear from this post. I'm very glad to see such magnificent info being shared freely out there.

  7. I¡¦ll right away snatch your rss as I can not in finding your email subscription hyperlink or newsletter service. Do you've any? Kindly allow me understand in order that I may just subscribe. Thanks.

  8. Whats Going down i'm new to this, I stumbled upon this I have found It positively useful and it has helped me out loads. I hope to contribute & help other users like its aided me. Great job.

  9. Basically to follow up on the up-date of this topic on your web site and wish to let you know simply how much I loved the time you took to generate this valuable post. Within the post, you really spoke of how to actually handle this matter with all ease. It would be my pleasure to collect some more ideas from your web page and come as much as offer other people what I learned from you. Many thanks for your usual terrific effort.

  10. I just want to tell you that I am very new to weblog and honestly savored you're web page. Likely I’m likely to bookmark your website . You certainly come with impressive article content. With thanks for sharing your website page.

наверх Счетчик PR-CY.Rank