Юмор

Юмор


Шутки и анекдоты

Шутки и анекдоты

Для зарядки бодрости и духа

Для дочурки

 

Бритва «Жилет» — с утра побрился и до вечера порядок. 
Лезвия «Спутник» — побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!

Вадим, сволочь, что придумал! Как только ему светит командировка, сразу знакомится по Интернету с девками из того города, какое-то время переписывается с ними по скайпу, потом сообщает, что ему неожиданно выпала рабочая поездка в этот город. Сразу столько проблем решает: с жильём, с питанием, с бабами, и ещё деньги, гад, экономит!..

— Его IQ совпадает с номером его квартиры.
 — Я не знаю номера его квартиры, но хорошо знаю его самого, поэтому могу гарантировать, что квартира находится в первом подъезде, на первом этаже.

Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: «может, по бутылочке?»

— Почему вы бежали из тюрьмы? — спрашивает полицейский пойманного арестанта.
 — Я хотел жениться.
 — Хм... Странное у вас представление о свободе.

Профессорша мединститута на лекции:
 — У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...

Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
 — Удивительно ! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной
блондинкой !
 — Его жена тоже видела...

Читаю на одном известном сайте отзыв к телефону:
—... Мне повезло — я его просто нашел на улице. Купить такой можно только от отчаяния или в приступе ненависти к самому себе.

 

Жена, собирая мужа на рыбалку, напутствует:
-Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И главное — НЕ ЗВОНИ МНЕ! Я с девками на охоту!

 

Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
 — Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
 — Нет, ваша честь, намного лучше.

В 17.00 сел с ребенком делать уроки.
К 18.00 выпил валерьянку,
к 19.00 дернул коньяка,
к 20.00 дышу глубоко сдерживаюсь, чтоб не заорать ,
в 21.00 дышу часто и прерывисто, объяснять сил нет, ору и плевать, что думают соседи,
22.00 плюнул на уроки, закрылся в комнате, трясет при появлении ребенка в дверях.
23.00 стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю систему образования, поражаюсь стойкости своего ребенка, который вопреки всему сидит и делает уроки...

 

Гоша (3,5 года) болеет. Приходит врач:
— Ну, Гоша, и чем ты умудрился заболеть?
Гоша очень деловито:
— Мы с мамой тоже хотели бы это знать.

Дочка (4 года 11 месяцев) весь вечер ныла, чтобы я дала ей очередную конфетку. Я держалась почти до конца, испробовав как педагогические методы (объяснение вреда сладкого), так и устрашение (кариес съест зубки) и банальный шантаж (завтра дам две). В конце нервы не выдержали, и ребёнок добился желаемого. Запихав бегом конфету в рот, пока я не передумала, задаёт мне вопрос, ответа на который я не нашла:
– Ну, вот скажи, и зачем было трепать друг другу нервы столько времени? 

Дочка (11 лет) заполнила дневник. Я глянула и ужаснулась — почерк просто кошмар!
— Куплю тебе пропись, будешь в свободное время тренироваться!
— Не покупай, я на врача пойду учиться.

Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду? 

Миша, 5 лет:
Мама спрашивает: 
 — Миш, тебе кто-нибудь из девочек нравится? 
Миша: 
 — Нет. Мои невесты ещё не родились.

Недавно с папой ехали в троллейбусе, впервые за долгое время. Народу совсем мало, на остановке мы одни зашли. Подходит кондуктор- молодая девушка, и папа совершенно серьёзно её спрашивает: «Ветеранам Куликовской битвы бесплатно?». Бедолага побледнела, разволновалась, думала долго, потом ответила твёрдое «да» и ушла на своё место… А папа повернулся ко мне и сказал: «Поэтому она и кондуктор». Учите историю, господа.

Одесса. На балкон выходит мама и кричит: 
— Аркаша! Домой! 
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: 
— Я замерз? 
— Нет! Ты хочешь кушать!

Ребёнку года 3, едут они с мамой в автобусе.
Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: 
— И куда же это мы едем с мамой? 
— К дедуське. 
— И что же вы там с дедушкой будете делать? 
— Водочку квасить! 
Немая сцена... Громкий смех мамы. 
Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, 
что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Сидим на работе. Звонит пятилетняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают: 
— А мамы нет, она в банке. 
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос: 
— А как она туда залезла? 

Метки: , , , , , , , , , , ,

Ваш отзыв

наверх Счетчик PR-CY.Rank