Юмор

Юмор


Шутки и анекдоты

Шутки и анекдоты

Юмор для зарядки бодрости и духа

О РАБОТЕ

На работе сделaли доступ к В контaкте и Faсеbооk с 8 до 10 утрa! Чтобы нaрод приходил вовремя... — И что? — И ведь приходят!

РАЗДЕЛЕНИЕ ТРУДА — это когда одни ТАЩАТСЯ ОТ РАБОТЫ, другие ТАЩАТСЯ НА РАБОТУ, а третьи ТАЩАТ С РАБОТЫ!

Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли...

Пойду на работу, птичек кормить. — Птичек? Каких птичек? — Мозгоклюев...

Моя работа- Это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дёргающимся глазом и желанием убивать

— Алло, это бесплатная доставка овощей? Доставьте меня на работу, пожалуйста

Четверг все таки лучше воскресенья! Потому что в четверг завтра пятница, а в воскресенье завтра понедельник!

О ДЕТЯХ

Папа пришёл домой с маленькой дочкой. Девочка с порога говорит маме:
— Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
— Ну, а ты что?
— Обратно к папе на колени забралась!..

— Мама, можно я конфетку съем. — Нет, только через мой суп!

— Изя, возьми ребенка на футбол! 
— Зачем? Он еще маленький. 
— Ну а шо он орет просто так!

 -- Мам, а знаешь сколько зубной пасты в одном тюбике?  -- Нет, зайка, не знаю.  -- От ванной комнаты, через прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно.

Доча (4 года):
— Пап, тебе помочь?
— Помочь.
— Мам, помоги папе.

О ЖИЗНИ

Вашим достоинствам до моих недостатков — ещё расти и расти...

Наша свобода напоминает светофор, у которого горят три огня сразу.                    Михаил Жванецкий

Они счастливо жили и долго, пока не встретили друг друга.                                       Михаил Задорнов

Оптимисты — это те, кто, опоздав на поезд, не расстраиваются — просто считают, что они пришли заранее на следующий.                                                                                                                              Михаил Задорнов

Правила перехода через проезжую часть: «зеленый — иди, красный — беги».

О ЖЕНЩИНАХ

Вот было позорище, когда я после работы(15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и чётко ответила: « 29 мая», а потом спросила робко: « А вам зачем?»  (Заработалась)

Если после ссоры женщина неожиданно вас простила, значит, она наконец-то придумала, как вам отомстить!

Мне иногда задают вопрос: Как я отнесусь к измене мужчины? Откровенно? — Абсолютно спокойно… Нагуляется — вернется! Рогами постучит, я открою!

Сарочка, послушай маму! Если твой друг перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы — всё...успокойся...он твой!

— Циля, доченька, послушай! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного к слабому.

— Вчера у сестры на даче пила самогон. Наутро как заново родилась.  - Это как?  - В капусте нашли.

О СЕМЬЕ

— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни! 
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

Жена мужу:  - Мама приедет в 5 утра 22 июня.  Муж, задумчиво:  - Прям как в 41-м…

— Дорогой, скажи мне, пожалуйста, ещё раз три мои любимых слова.  - Я тебе куплю!

— Дорогая, я решил, что с сегодняшнего дня я никогда больше не буду ругаться с тобой.  - Посмотрите на него, он решил! А ты меня спросил при этом?

 Свобода — это конечно хорошо, но иметь человека, который заботится о тебе и о котором заботишься ты — это намного приятнее.

— Фима, что ты думаешь о сексе? 
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией!

Есть много мужских увлечений — футбол, рыбалка, баня... И чем дальше от жены, тем все это меньше похоже на футбол, рыбалку и баню...

Метки: , , , , , , , , , ,

Ваш отзыв

наверх Счетчик PR-CY.Rank